Юмор

Анекдот № 1

Объявление в юридической консультации:
-Закон суров... но это фигня...

Анекдот № 2

Вы, наверное, Адвокат, если
— Вы полагаете, что предложение в сорок слов — короткое.
— Вы можете посмотреть на контракт и сразу сказать, является он устным или письменным.
— Ваш второй автомобиль — BMW.
— Когда Вы смотрите в зеркало, Вы видите адвоката.
— Когда ваша жена говорит: — я тебя люблю! — Вы просите представить свидетелей.

Анекдот № 3

Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Анекдот № 4

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Анекдот № 5

Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом сбросил с третьего этажа и смотрел упаду ли я на все четыре лапы!

Анекдот № 6

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Анекдот № 7

Адвокат — потерпевшему :
— Вы и после моей речи будете утверждать, что мой подзащитный украл вашу машину?
— Нет! Что вы! После вашей речи я не уверен — была ли у меня машина вообще...

Анекдот № 8

Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Анекдот № 9

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

Анекдот № 10

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
— Двадцать лет каторги!!!

Анекдот № 11

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

Анекдот № 12

После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные.

Анекдот № 13

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Анекдот № 14

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного адвоката.

Анекдот № 15

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Анекдот № 16

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Анекдот № 17

— Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
— Наказания?
— Нет, напряжения!

Анекдот № 18

— А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Анекдот № 19

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Анекдот № 20

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
— Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Анекдот № 21

Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
— Но почему не кто-нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь.
— Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Анекдот № 22

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Анекдот № 23

— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

Анекдот № 24

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Анекдот № 25

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Анекдот № 26

— Почему вы наняли молодого адвоката?
— Мне кажется, что процесс затянется.

Анекдот № 27

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Анекдот № 28

Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Анекдот № 29

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Анекдот № 30

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Анекдот № 31

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Анекдот № 32

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право...
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я...
— А-а-а... Нет, не можете!

Анекдот № 33

На вечеринке разговаривают адвокат и доктор. Доктор:
— У меня маленькая проблема, как только кто-нибудь узнает, что я медик, тут же начинают интересоваться, что да как. А у вас бывает такое, когда узнают, что вы адвокат?
— Я в подобных случаях действую так. Я высылаю каждому такому человеку чек на кругленькую сумму.
— Отличная идея!, воскликнул доктор.
На следующее утро доктор обнаружил в почтовом ящике чек от адвоката.

Анекдот № 34

Адвокат в сильном подпитии возвращается поздно вечером домой. Его молодая жена сильно волновалась, а потому спрашивает:
— Где ты был?
Адвокат молча снимает плащ.
— Где ты был? — повторяет вопрос супруга.
Адвокат молча снимает ботинки.
— Где ты был, я последний раз, — спрашивает адвоката его спутница жизни. Адвокат молча проходит в комнату, падает на диван, подкладывает под голову подушку и, тяжело вздыхая, произносит:
— Где, где? В суде!!!

Анекдот № 35

Инженер, физик и адвокат пришли на собеседование к начальнику отдела кадров при приёме на работу в большую корпорацию. Инженеру был задан вопрос:
— Сколько будет два плюс два?
Инженер извинился, сделал серию вычислений и измерений, затем вернулся в комнату и ответил:
— Четыре!
Физику был задан тот же вопрос. Физик сказал, что ему нужно сходить в библиотеку. Затем он провёл эксперимент. После консультации в Палате Мер и Весов, а также ряда вычислений, он ответил:
— Четыре!
Адвоката тестировали последним. После того, как его спросили:
— Сколько будет два плюс два?
Он закрыл жалюзи в комнате, убедился нет ли кого-нибудь за дверью, проверил телефон на наличие подслушивающих устройств и только затем произнёс:
— А сколько Вам нужно?

Анекдот № 36

— Сколько адвокатов понадобиться, чтобы вкрутить лампочку?
— А скольких Вы можете себе позволить?

Анекдот № 37

Доктор, архитектор и адвокат, приятели по гольф клубу, поспорили, чья собака наиболее выдающаяся. Доктор демонстрировал незаурядность своего пса первым. Он скомандовал:
— Гиппократ, ко мне!
Гиппократ побежал к своему хозяину через всё поле, собирая по дороге валявшиеся повсюду клюшки для гольфа, а когда прибежал, то выложил на траве из этих клюшек копию человеческого скилета. Доктор потрепал Гиппократа за ухо и дал ему пряник за старание. Архитектор даже и глазомне повёл, а скомандовал своему псу:
— Церетели, ко мне!
Церетели помчался, что есть мочи к архитектору, забежав по дороге в гольф клуб, где взял несколько клюшек. Затем он разобрал скелет и сооруди из них Тадж Махал. Немного клюшек не хватило и он добавил их из принесённых. Архитектор был доволен своим питомцем и дал ему пряник. Адвокат посмотрел на этих двух вундердогов и скомандовал:
— Ублюдок, ко мне!
Ублюдок побежал к своему хозяину. По дороге он грязно выдрал Гиппократа и Церетели, отобрал их пряники, нагадил на Тадж Махал и побежал играть в гольф.

Анекдот № 38

Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана. Дьявол говорит адвокату:
— У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди коллег тебе не будет равных и ты заработаешь кучу денег, даже больше. Всё, что мне понадобиться от тебя взамен — это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе.
Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает:
— Так, а в чём здесь подвох?

Анекдот № 39

Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается поп, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно и даже похоже на дешёвый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи аппартаменты оказывются с бассейном, садом и терассой с видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает:
— Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему попу не предложили то же, что и мне?
Святой Пётр отвечает:
— Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни разу.

Анекдот № 40

Вопрос:
— Вы знаете, как спасти пять утопающих адвокатов?
Ответ:
— Нет.
— Ну и хорошо!

Анекдот № 41

— Почему змеи не кусают адвокатов?
— Профессиональная этика.

Анекдот № 42

Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его аппеляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей аппеляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть аппеляцию за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос.
— Понимаете, — отвечает дьявол, — все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим.

Анекдот № 43

Адвокат оказался на небесах. Святой Пётр встречает адвоката и пытается провести его к Вратам Небесным, но тот начинает сопротивляться.
— Послушайте, я так молод, мне всего 35, это какая-то ошибка! — надрывается адвокат.
Святой Пётр, видя, что действительно адвокат ещё достаточно молод соглашается проверить, не произошло ли действительно недоразумение. Через некоторое время Святой Пётр возвращается:
— Никакой ошибки нет. Судя по тем часам, которые вы выставили к оплате своим клиентам, вам уже 93 года.